分手以后

最近忙得无法透气，也就没有时间写Blog.....唉，我又分手了。没想到这一次的恋爱一样短，一样是为了金钱纠纷。我也许真的好失败，一个很失败的0。

分手的原因很简单，就是他不想工作。来了槟城两个月，都是我在负担，真的有点吃不消。每一天的消费都不少，我赚来的钱一个月几乎花光也没办法存钱。然而他的工作态度却是三天捕鱼两天晒网，结果被公司炒鱿鱼了。后来找到另一份工作，只做了两个小时，他就说不干了。于是，在忍无可忍之下，我唯有让他回家。因为我想至少他回家，家人可以照顾他，而我已经无能为力了。

唉，有时恢复单身。我什么时候才能遇到一个真正的王子？？看来这是种荒唐。。。。。。

同志圈里的溏心风暴

同志圈里的争风吃醋，明争暗斗已经是见惯不惯。由于圈子小，只要你稍微交友广阔，你做过的事，说过的话分分钟会引起涛天骇浪，谣言满天飞。也许只是对朋友诉苦，也许只是对朋友控诉，但是小人难防，也许朋友闲来无事把你当话题，顺便在故事里添油加醋，一传十，十传百，没一下子，你可能就是短期内的热门话题。

奇怪的是，为何故事会被传开？也许你的想法只是纯粹和几个人聊天，可是你总不能猜出到到底哪些人会有什么心机，甚至他对你并没有好感，但是他却可以和你若无其事地聊天，之后才来暗算你。这种人就是带了假面具。

今天，我闲来无事找了一个朋友聊天，睡了一个觉之后，老公就突然问我是不是和别人说了什么话。为什么有人会无端端来关心我们俩的感情事。原来是我聊的那个人制造出来的谣言。哇，事情还发生得真快，才没过几个小时就可以无中生有。但是，这样也好，让我知道他的为人，原来很多无中生有的事情，很可能就是他的无中生有。。。。。。哈哈，不懂野猴子会不会认为我很笨呢？什么事情都跟人说，结果被人当话题。

又有一个人，之前和一个啊二分手后，啊二从此不和他联络。他痛在心里，结果知道我和他是好朋友，本来对我一向没好印象也从不和我聊天的他，出奇的和我聊天了，甚至聊到三更半夜。想到这样，我就做做好人，尽量在我朋友面前说好话，现在和解了，而他也出奇的不回应我的讯息，也不再和我聊天。

水能载舟，也能覆舟。我这滩水，说实在的很多人不了解。圣之母是我本来的名字，人人叫我圣母，人人叫我奶妈，我真的如此善良吗？换成光之翼，是希望我可以带上“好人”的光环，让我多做好事。但是，多做好事得来什么？假面具就是一个又一个出现，真诚的朋友有几个。心机重重，各怀鬼胎，这种事我见得多，遇得多。撇开我的清高，我也可以是卷起龙卷风的那股空气。。。。。。。

多疑是致命伤

也许伤过了无数次，在感情上我已经处于杯弓蛇影的状态下，每每一有不寻常的动静，我就会很多心地去疑神疑鬼。伤过了，复原了但却变成了惊弓之鸟。我一直很想得到所谓的“安全感”，我试图从他的身上去寻找，可惜的是我找不到。然而，在吵架了过后，才发现原来自己已经堕入了铁笼里，原来是自己不断地自我保护。因为怕受伤，所以尝试找各种途径去让对方明白自己想要的，但是却忽略了对方做出的努力。我实在该死！

感情在萌芽的阶段，往往是最令人担忧的时刻，尤其是我们这个圈子的，猖狂的人很多，搞破坏的人很多。真没想过，自己身边的朋友却是搞破坏的一个。得知了他们暧昧的消息，我开始害怕，我总是害怕我会再次受伤。我一直有意无意在老公的面前提起朋友的名字，我很想告诉他，我知道对方想搞破坏，甚至想把我老公抢过去。然而，这几天我发觉老公的确是很少联络对方，甚至忽略他。但，就因为自己杯弓蛇影的心理，我一直控制不了自己去想。结果，我忽略了老公为我做过的一切。

曾几何时，老公开始写blog, 他总是在我面前提起他要在blog里写什么。我很开心，因为老公愿意融入我的圈子。其实，我也何尝不是？我很想学习打game，因为我很希望可以融入他的世界。也许你问，这样来改变自己会不会辛苦？我倒觉得不会，反而我开始觉得我iphone里面的street fighter 越玩越爽，我甚至想买一台wii, 等老公放工回家一起玩。我也想学习玩online game，可以和老公比赛。我知道老公为我而改变，我是知道的。但是，就因为自己的多疑，我抹杀了老公为我做的改变。。。。。。

在生活上，他总是以我为主，虽然有时他的想法很多，很善变，但是他总是处处为我着想。怕我肚子饿就提醒我吃，怕我肚子不舒服就提醒我要少喝奶制品。而我，怕老公肚子饿，我打包饭给老公吃，怕老公冷，我临出门前为他盖被。这些生活上的小事情，要迁就实在不容易，然而我们做到了。奈何，也是我的多疑，把这些小甜蜜抛诸脑后。。。。。

今天，为了他不肯听我的话而吵了。我的毛病又来了。。。。。。为什么我每次都败在我的疑心？我反复地问自己，为何我不能想的简单点？多疑会让人厌倦，我知道老公已经厌倦了。我必须改变，我需要改变。。。。。。我绝不能断送这一段感情。请给我时间，让我好好学习和你相处，我会尽力做到最好。请别再生气，请你陪我度过我这心里的难关。我爱你，老公！请别离开我。

稳重

每个人来自不同的家庭背景，不同的生活素质，不同的社交圈子。也许曾经体验过城市人的残酷，自己的防卫能力比较强。也许也经历过一段艰苦的恋情，自己对感情的要求也比较高。

我承认我的占有欲比较强，我试图改进，但是还是做得不够好。或许我要求的恋爱已经不再属于那种风花雪月的，而是想安安稳稳的恋情。我不懂大家有没有这样的经历，就是你的爱人很喜欢交朋友，甚至朋友有要求都有求必应。

在开始一段恋情，我总是认为既然决定要一起生活的话，这一段恋情的建立，必须是安稳的。而安稳的恋情，一定要两人专心并付出时间去了解对方，让彼此的生活达成一定的共识。

最近，男友反复的与其他人联络，朋友也一直不断地来找他。原以为这本来可以是件普通的事，但是却频密得让我有点累。我开始失去了安全感，我不是不相信我的男友，只是我觉得有时候男友也应该体谅一下我，明白一下我的感受。我也不是完全阻止他去见朋友，只是能不能先暂时好好地建立起两人之间的信任，先建立两人之间的感情？

再来，我又看见他和他的ex联系，我心里很忐忑。他对我说，他不想将自己的ex当成是仇人，分手后还是朋友。但是，能不能暂时减少联系？能不能让我心情好过些？他说我想多了，是我复杂化。我也了解，但是要如何简单化？为什么不能为我付出一些，让我可以好好地过一过恋爱的生活？

我终于明白为什么有人曾经那么讨厌我在人家谈恋爱之时，一直出现做电灯泡。其实，那人的要求也是很简单，就是想好好和男友过二人世界。我明白了～

Ex.

如果你现在的lover常在你面前提起他的ex, 你会有什么感觉？对于我，我会觉得不开心。尤其是最近我的ex说，他和他的lover从头到尾都是那么甜蜜。我听了心中很不是滋味。那代表什么？甜蜜地分手？还是余情未了？

也许是我敏感，最近一直看到他的手机常会有sms进来，我就开始会怀疑。甚至，我看到手机上的信息者写着的“特别称号”会令我觉得很没有安全感。我不得不去乱想，也许是因为我过往的经历，让我的防卫意思变强。我真的很害怕再次受伤。

虽然我和ex的关系还是很close, 但是也不懂怎么我会很害怕他和他的ex继续信息。也许是他们才刚分手不久，alex这么快就投入另一段感情，有时候我总觉得他到底知不知道要写什么，他清楚不清楚自己要些什么？但是，既然已经做了决定，我也不想去质疑，唯有靠着感觉去走。

不过，经过上一段失败的恋情，我觉得我的忍耐度又提升了。我这次的处理方式已经不会再像以前那样在lover面前大吵大闹，或是特地表现出不开心。虽然，心里还是会忐忑，但是我尽量不把它表现出来。目前，只要大家都开心，我就心满意足了。当然，憋在心里有时还是会觉得辛苦，唯有就借此部落格来宣泄一些，我想这样会好过些。。。。。。

朋友的祝福有时也很重要。。。。。。

今天接到朋友的信息说Alex的朋友问说我到底是不是和Alex在一起。我开始疑惑为什么朋友这么问。然而再想回之前，有朋友一直对我说Alex只是把我当成是普通朋友，叫我别多想。况且，Alex和他的ex正在闹分手的当儿，Alex也许只是想利用我来气他的ex。我听了虽然心里不舒服，但是我相信我的眼光，也相信Alex的决定。

虽说如此，旁人的祝福有时也是一段感情的催化剂，虽说感情是两人的事，不需理会他人的想法，但是如果身边出现的是正能量的话，人也会比较开心点，事情也会比较顺一些。我不明白为什么还是有人要刻意去怀疑，只是我觉得身为朋友的，难道不能够尊重一下别人的决定，好好地祝福一对情侣吗？我知道他们和Alex的ex也是好朋友，因此也不忍心棒打鸳鸯，尽量挽回。但是，听得多了，我自然也会不开心。

打从接受这一段恋情开始，我就知道我是不被祝福的。眼前的路很难走，我愿意走，我知道艰难，但是我也愿意克服。但愿有朝一日，我会听见祝福的声音，因为那是一股正能量, 大家都需要，我也需要。

恋爱了！

我从没想过在fb上可以遇到这一段情缘，简单的几句话，就这样让我爱上他了。还记得那一天，我才刚在fb加入熊熊group，不久就在他们的chat room里和几个不相熟的人寒暄几句,刚好那时我们在讨论说谁喜欢谁（很幼稚的游戏），我一向对自己的外貌没有自信，因此我总会在chat room 里唉声叹气。这时，alex出现了，他告诉我说，我是他的菜，他可以接受我。我看了当然会心花怒放，于是就和他pm。后来才发现，原来他已经有lover了，不过听他说他和lover有问题了，他lover出轨了，不过由于他放不下他的lover，他选择三人行。

其实，刚开始时，我并不以为然，因为我对三人行这回事已经见惯不惯，加上上一段悲惨的恋情，对于我来说，只要有人接受我，喜欢我，我就三生有幸了。我对他说，我并不介意他现在的情况，也不介意他们三人行。只是我只允许我和他单独见面，毕竟我开放程度仍有限。接着那几天，我都和alex通电话，分担他的心事。不知不觉中，我竟然暗生情愫，我开始担心他的情况，开始担心他的喜怒哀乐。不懂何时，我开始自私起来了，我想完全拥有他。但，已经饱受感情创伤的我，我真的不想去争，更不想介入这段三/四角恋。最后，我还是默默忍受，去接受这个男人。

我每天听着有关他lover的情况，我试着去了了解，并不断地开解他。虽然，心中是纠结着，但是为了保护他，为了表示我对他的爱，我义无反顾，我只能支持他。

那天，他lover从吉隆坡回来后，情况马上急剧下跌，lover的爱人说他接受不了三人行，并要和alex断绝这种关系。然而, alex的lover却放不下他的新对象，结果这段三人行最终告吹。这时候，alex突然说他想下来槟城生活，并和他lover分手。我当下确实感到很开心，因为我终于可以完全拥有他了。当时，我并没想过他是否意气用事，我只是跟着感觉走，当天下午我的确开心得不得了。但是，过了一两天，alex又说公司不放人，加上他又很想和lover复合，所以他又再改变主意了。对我来说，这是晴天霹雳的消息，但是我又能做什么？加上当时我并没正式和alex见过面，一切都可以是过眼云烟，只是我不想放弃，我总觉得我能给alex幸福，我对这段艰难的恋情保有一线希望。

接下来的那几天，他总是提起他和lover之间的事情，一直不断盘旋着。对此，我开始不耐烦了，甚至有点反感。我开始清楚，我已经爱上他了。我开始不想听他和lover之间的事，我只想他好好地了解我，但是事与愿违，一切都是徒然。他还是不断掂挂着他的lover, 这也难怪，人家有三年恋情，我在他眼中算得了什么。我开始处于半放弃状态，因为我知道我或许无法打动他了。

意外惊喜的是，在上个星期五，Alex突然说他终于可以放下了，他已经和lover说好了，他们将正式分手，并打算到槟城来生活。然而我对于他们这一次的分手，似乎没有太大的感觉，因为我怕再次失望。Alex叫我星期六下去怡保并和他一起收拾行李到槟城来。好吧，这次我给自己一个机会，下去看了再说。

星期六，我们终于见面了。大家相敬如宾，他对我非常体贴，我也对他十分有信心。虽然，我一直会顾虑着，他会不会再吃回头草，但是既然选择了，我不会后悔。

接下来这几天，我们同居了。我对他更是刮目相看，从每天叫我起床，到贴心地为我准备早餐，放工后过着的二人生活，每一次我都看到了他的用心，令我非常感动。不过，我心里还是会担心着，我怕到时他lover再回头，他会否离开我，但是从他为我付出的点点滴滴，我对他有信心。我时刻告诉自己，我必须好好爱他，必须好好珍惜他。虽然，到目前他还未能完全摆脱他的lover，我也知道要走下去将会是艰难的路，但是我会坚持到底，将爱进行到底。

老公，你让我找回初恋的感觉，甚至我初恋未曾经历过的。我希望我们能够长长久久，每一天都像是我们相识的第一天，永远保持新鲜。我有信心，我们能够克服困难，勇敢地走下去。。。。。

幸福的错觉

恋爱是有季节的，

当空虚的时候，
心里就会想谈一场恋爱。

有时刚认识了，
觉得好谈，
关系融洽，
感觉就会甜丝丝，
暗藏心底。

有时暗藏在心底后，
就会有各种猜测，
猜测他是否对我有意思，
猜测他是不是喜欢我，
猜测他的每一句话的意思。
这或许是恋爱的开始，
但反过来，
也许是自己想得太多。

虽然，这种感觉为生活带来几分幸福，
但是，也或许是幸福的错觉。
若是幸福的错觉，
唯盼友谊能细水长流，

当然，
我期盼。。。。。。。
这一切，
是爱情的萌芽，
花事未了，
爱，能开端。

霉运

上一次说过爱上一个20岁的男生，没想到认识了他之后，我的东西就频频不见。不见了一个包包，包包里面有一个HTC的电话，价值rm1200,一台电脑辞典，价值rm1200多（还蛮新的），当时遗失的时候我并没怀疑与这个20岁的男孩有关，还打电话告诉他，他也表现得很关心我，于是我也不以为然。

过后，有一晚，他打来叫我载他去喝茶，好咯，本来在处理文件的我，没有想那么多，关上电脑就冲着出去，当时是半夜2时。见到他后，习惯性的我叫他帮我驾车，我们来到了McD，找了位子，他突然说他钱包放在车上，于是就跟我要了钥匙，然后就到停车场去。之后，回来坐下来不久，他说朋友来找他，于是他又跑到停车场去。这时，我突然有不祥的预感，但是又不懂该怎样。于是，我打了电话给我朋友，叫他来MCD陪我。好啦，他回来了，朋友不久后也到了，大家便聊天，突然我朋友说，不如回家了，叫我们两个去happy一下。这时，男生却突然叫我们等多一会儿，我不以为然，但是我朋友已经觉得不对劲。

过了不久，男生接到一通电话后，又说他的朋友来找他，结果又跑回停车场去会朋友。当他回来时，他就说他的朋友要载他回家了。我唯有说OK咯。说了再见，我就开车回家，一回到家，我发现我家的狗在外到处走动，我心想大事不妙，停下车，就看到家里的门开了，跑到房间一看，我的notebook不见了，而且两台notebook。过后，再找看，奇怪了，桌上有一台DSLR，有一台video cam, 怎么没有偷，而且也不见人家撬门的痕迹，也没有经过大搜寻的痕迹。

于是，我立刻想到的人是他。我打电话给他，他当然不承认，不过我也没证据说是他。不过根据我朋友的分析，太过巧合了。为何他一直要往停车场那边去？为何当要回家时，他尽量拖延时间？最后，我唯有和这一个人断绝来往。

同志们，希望大家以后要小心，别像我那样爱到眼睛瞎了～结果惹来这样的麻烦。我知道是自己笨，但是等爱的人有时就会变成这么笨～

做第三者之二 二奶命

我不懂自己是不是有二奶命，因为回想起来，之前和那么多人相好，不然就是有男朋友，要不就是有老婆，怎么总是没得做正室，或是属于自己的男人在一起？感觉上就好象戏剧里面的那些情妇，永远就是找不到完全属于自己的男人，总是要躲在背后去喜欢一个男人。（Opps, 可是一般上人家的情妇都是貌美如花，我？？？ 残花就有———hahaha)

前一个星期，我换了一个新电话，于是就拿着新电话检查一下contact list，过后发现我的1st Ex的电话还在里面，讲到这个1st ex, 他是一个很胆小的人，而且是家中的乖乖仔，当年和他开始时是在网上认识的，那是他还是个处男，完全没有接触过同性恋，由于样子也不怎么样，所以也没能吸引到同志和他交友。我可以算是来者不拒的那种，何况那时我也没有试过恋爱（以前都是ONS)，既然有个机会我就不想放弃。可是，没想到他却是那种怕妈妈的乖孩子，我最讨厌这种人，结果妈妈说一他不敢说二，28岁了来槟城探望我也成问题，最后我决定和他分手了（也差不多接近10年了）。

好，继续我的故事，看到他的号码后，我便试着打过去看看，顺便查看电话号码是否仍有效，结果竟然通了。就这样，我们就聊了起来，原来他已经有男朋友了。他是开店的，所以算是老板，而且做了那么多年，算是还蛮成功的。刚好我这里也有一旦生意想和他谈，结果就打算约见谈生意。在还未去见他时，三两天就会通一次电话，谈的内容除了是生意外，还谈了许多感情事，当然也包括性。他也是属于好色的那种，虽然年纪比我大几岁而已，但是生意人就是要讲求利益，结果他向我开口说能不能陪他上床。Oh my god..... 很像那种连续剧的情节那样，迫于无奈，生意要紧，我答应他了。

接下来的日子，我们还是有继续聊天，然而他的态度似乎转换了。有一天，他竟然对我说，如果我不和他上床的话，他也不会介意，生意可以照做。咦，这就奇怪了。。。。。。怎么突然变成这样，再持续问下去才知道，他对我的感觉回来了，他说他怕看到我会爱上我，然而他有男朋友了，他不想对不起他。我对他说，反正他又不是没有偷吃过，只是对象是我而已嘛，有什么不同？还是属于ONS啊?结果他说，就是因为对我的感觉回来了，她不想要伤害我，所以他不想勉强我了。听了这句话，我有点感动，反而我更想和他上！你说，这种是不是贱？！？！

终于，约好的日子到了，我便下去找他。见了他之后，我也不懂怎么搞的，我竟然对他也同样有了感觉。惨！这次怎么办？人家有男朋友了，我该怎么办？结果，他开玩笑的对我说，不如你就做我情妇！妈的，又是做人的情妇！！结果，那天我们聊得很开心，也没有上床。虽然我们没有确定要不要对方，但是心里的那种甜蜜，彼此都感觉得到。

后来，我回到家时，他打电话给我。他说，他真的不能放弃他的男朋友，至少现在他不能。我听了其实是有点失望。他对我说，他只能爱我，但不能锺情于我，意思就是不能对我专一，也代表说他只能把我当成是第三者，我不能取代他的男朋友。不过，这也是我意料中事，我也没打算要把他抢回来。反正，生意谈成了，往后见面的日子大把，顺其自然吧～ 只是，我感觉到自己就是第三者，或是人家的情妇般，难道这次真的沦落到这样的地步？为何就是没有一个完全属于我的男人，为什么那些男人都那么择食？算了吧。。。。。。我也不想想太多。。。。。

做第三者之一

说实在的，听到第三者这个名词就有点怕，因为我的感情曾被第三者介入，搞到一连串的风风雨雨，虽然最后我还是和他在一起，可是现在也总算告一段落。

恢复单身，虽说可以享受自由自在的时刻，可是一旦躲在房间里时，就发现自己还是害怕寂寞。我对感情没有什么要求，对人也没有什么期许，只求两人在一起可以开开心心。身为btm, 难免还是会想要被人照顾多一些，也许被伤害过，我发现我开始不想要付出，可是又希望对方能对我好，真是矛盾。

最近遇到了一个来自新加坡的朋友，上了年纪也有妻有女，可是我不太介意。他说他刚好来槟城，相约我见个面。结果，就这样见面了。这种上了年纪的，往往都比较主动，当时我在开车，他一上到我的车就开始上下其手。虽然我对他的主动似乎有点不舒服，可是我也不敢直接就拒绝，只好婉转的牵着他的手。我们到了一间咖啡室去用餐，用晚餐时，他叫我到新加坡去，所有的东西他包，我可以上他家，和他老婆一起吃饭，顺便介绍他老婆给我认识。Walau......这是什么道理？他告诉我，至少他介绍给他的老婆认识后，他陪我出外游玩时，老婆就不会起疑心。说的也是。。。。。。不然，他陪着我三两天，老婆肯定会误会他在外面乱来。可是，也不对呀。。。。。他确实是乱来，而且对象还是个男的，你说如果他老婆知道实情的话，会怎样？

当然，我见过很多结了婚的男人，对这样的男人也不以为然，只是要面对他老婆，我告诉他我会感到不舒服。做贼心虚，这种心理总是逃不过的。我要怎样若无其事地和他老婆吃饭，而事实是我在背后却和他老公在一起？他一直安慰我不要放在心上，反正现在是他要出来找男人，又不是我逼着他的，是他自己的事。hmmm.......这种男人......我听了真是无言，也不懂要说什么。给我的感觉就是我好像是一个情妇，被人包那样。可是，这个男人又对我很温柔，又体贴，说实在，要拒绝又好像很浪费，所以我决定继续和他保持联系，反正他住得那么远，我们或许几个月也没聊过天，所以就把他当作朋友看待吧，反正也没什么特别的。

我当然不想背负当第三者的罪名，可是有些事情也很难预料，结果。。。。。。送他回酒店之前，他和我说他很想亲我，最后我们还是发生关系了，而且还是在海边，还蛮刺激的！哈哈～我们曾经在1010的节目里面讲过，第三者其实也不是一种罪过，因为有时候爱上了真的是没办法的事，但是做完爱后，我很清楚我对他并没有爱，最后我还是跟他说，我对他纯属朋友，就这么简单。

哈哈，想不到自己会沦落到当人家第三者，不过我还是拒绝，对他真的没有爱。。。。。可是，如果真的遇到一个我喜欢的，那该怎么办？我也不知道。。。。。。

最近很闷

最近确实很闷，没有人陪，没有娱乐，没有心情，什么都没有。。。。。。
遇到的对象，虽然对他有兴趣，可是却引不起他的兴趣，听说他最喜欢那些无知的小弟弟，或许是容易骗吧？
过了几天，朋友失恋了，他约了我出来，顺便也介绍一个朋友给我认识。没想到这一位朋友还蛮秀气的，听说他喜欢肉肉的，皮肤要有点黑的，咦。。。。。。怎么那么像是在说我？

不过，过了几天，到现在都似乎没反应。。。。。。看来又是一场空。

为何要挑食？

好久都没写blog了。。。。。。对不起那些一直在等待我们update 的人。最近真的很忙，现在还算轻松，所以就来写一写。

昨天，我又去clubbing了，clubbing对于我来说并没有多大的意义。或许有些人认为去clubbing可以遇见更多帅哥，可是越是带着这样的期待，结果越是令人失望。由于前晚很迟才睡，所以今天的精神并不好。而且，去clubbing前还必须参加表哥的婚宴，身体更累。看到有情人终成眷属本来应该开心的，可是新郎是自己曾经有过一手的表哥，心头怎样都会有不舒服。

好啦。。。。。。终于婚宴结束了，到了club时，突然又接到一个自己蛮喜欢的马来人打电话来说想约出来喝茶，而且还是从吉隆坡下来的，反正今天也没什么心情要clubbing所以就应约了。这个马来朋友真的好厉害，他有三个男朋友，而且全部都相处得很融洽，或许马来人本来就能接受三妻四妾吧？我对他说，我已经厌倦了再认识人，再寻找爱情了。如果可以，我希望天会降下一个人，不用重新开始，直接就可以恋爱了。虽然，心知天下没有白吃的午餐的道理，但是我还是存在着这样的想法。马来朋友让我看他和其他朋友的照片，哇，都是那些胖子，可是大多数的胖子原来在恋爱着。我在想，怎么这些人那么幸运，虽然样子欠奉，但是却可以寻找到爱情，真令人羡慕。

说实在，我也不是没有尝试交朋友，可是就算是胖子也是那种挑食的，不是嫌我太胖，不然就嫌我不好看又或者嫌我不够胖。我觉得很讽刺，那些人自己也不是胖子，干嘛还学人挑食？难道只有好看的人才有资格恋爱？英俊又怎样？人没有内涵最终也不过如此。虽然，有人说如果不是自己的type就吃不下。。。。。。。说的也是，可是为何就是要限定自己的type? 难道不能以爱为前提吗？

回到club, 咦。。。。。。发现朋友带了一个身材略和我相像的人，可是他却不太愿意接触到我。算了，反正心情欠佳，整晚我都脸黑黑，我也不管他。虽然，心里真的很想接触他，可是也没有这样的力气。不过，在回家之前，和碰巧朋友走错方向，剩下我和他，结果他终于打破沉默和我说话了，然后还和我一起找朋友，当中他还将手搭在我的肩膀。我心中暗喜，很开心，因为好久都没有这种感觉了。但是，听说他很挑食！又是挑食！唉，算了。。。。。。听到这样的说法，我就泄气了。

有人告诉我，必须减肥，让自己恢复以往的身材，但是我觉得有必要吗？为什么要用身材来寻找爱情？我不喜欢这样，也不想要这样！唉。。。。。。。有谁有一个不计样貌的人，不如介绍给我吧？？？？

能维持多久·？

在这个圈子里，大家或许会想到，一段恋情到底能维持多久。我想大家也心照不宣吧？能维持多久，没人敢肯定，也没人能说天长地久。一些freshy 可能会说我们这些老人对爱情太没有憧憬了，为什么不敢说有天长地久的恋情？

走累的人，你一定也有同感，当你开始冷静时，我敢肯定你也和我一样会思考这个问题。同性恋有白头偕老的一天吗？自己已经不算怎么幸福了，分分合合，合合分分，自己已经对恋爱没有多大的感觉了，甚至可以说是麻痹了。只是说“能维持多久？”这句话，才是我思考的问题。

不知为何，总是觉得同性恋的恋情太没安全感了，或许同性恋不需要付上什么大责任吧？反正做了爱，对方又不会怀孕，所以要分手是何等容易。有时看到朋友为爱情而烦恼，自己也会替他们心疼。有时看到那些freshy对恋爱充满憧憬，又不敢让他们知道他们将面对的残酷现实。

有时，看着一些老夫老妻能白头偕老，真的很羡慕。但是，当回到自己身上时，“能维持多久？”自然就会浮现在脑海中。很多人都说，顺其自然，你有能忍受多少次的顺其自然？当你年华老去，你还会顺其自然？还是你会着急找个伴？

你呢？你和他能维持多久？

又遇见熟男。。。。。。

坦白说，这又不是第一次遇见熟男也是直男，可是每次遇见熟男总是有点不知所措，也不懂得要怎么去应对。其实，也没什么特别，就是觉得有些地方不肯定。

话说，我是在一个聚会里遇见他，之后由于朋友托我载他回家，可是我的视线在晚上有不怎么好，就要求一个人帮我忙，陪我载这个朋友回家。这位熟男很绅士风度的说可以陪我，于是就这样他陪着我把朋友载回。之后，放了熟男后，我便回家了。回到家，我就收到他的sms问说我到家了没有，那是我也只是普普通通的回答他的sms，其实也没什么特别。

就这样，接着几天我们都在MSN里聊得很开，由于他曾经说过他曾经喝醉酒然后不敢回家，于是就先停车在路上睡的习惯，我便跟他说如果有天真的是喝醉了，不如就过来我家休息，总好过在路上睡觉。结果，让我有点异想不到的是，他竟然说好。那我就顺口问他，床只有一张，那怎么办？他说就一起睡，问我介意吗？我说不介意，他又说可是能抱你吗？我便打趣地说，你敢吗？结果他说，他敢，而且怕会。。。。。。看到这样，我便转开话题，当然他也没追问下去。接着，他说他也认识很多PLU, 有些还是双性恋。哈，太好了，我便叫他介绍给我认识，可是他就是不肯，那我就开玩笑地说，是打算留给自己吗？他竟然说，还是留给自己比较好。接着，还说他认为我很可爱。。。。。。

问题在这里，一个直男会对一个PLU这样说？是在开玩笑吗？虽然我是遇过很多个熟男，最多也是双性恋的，很少遇到直男？或许他是双性恋也不一定。。。。。。哈哈哈，不过无论如何，这么暧昧的谈话，偶尔也蛮爽的。:P

爱的定义

竟然给我找回在几年前所写的文章，和大家分享一下。

2007-08-25 00:18
前几个星期，认识了一个20岁的朋友，好笑的是这位朋友竟然和我的男友曾经有过一手。更好笑的是，在和他交谈时，他还不知道我的男友就是他的朋友。再好笑的是，他一直以为那第三者才是我男友的男友。这时，我才知道原来自己在我男友的交友圈子里，是那么的没价值。 他对我说了很多关于爱的定义，虽然我不认同，但也唯有静静的聆听（我想这会是我的优点）。他说，爱一个人就得义无反顾，就算你爱的人做错了，你也要忍受。我问他这会不会太愚蠢，他说有时愚蠢一点就可以解决事情。如果爱的定义是这样的话，那我可没那么伟大了。 这么多年来，该付出的也付出了，该挨的也挨过了，如果现在还因为"爱"一字而继续忍受，这样就等于让自己的男友在外造孽。 又有另一个人这么对我说，如果知道这人已经不适合了就干脆分手，直接了断。如果那段感情还不怎么深厚，或许可以干脆了断。但，已经经过了快5年的感情，说分手那可真的很不舍。到底爱的定义是什么？我想对于每个人来说都是不同的，随着经历，随着伤痕，随着流过的眼泪，爱的定义随时都会有变化。 或许对我来说，爱与不爱已经不再重要了。现在对我来说，懂得珍惜与不懂珍惜才是最重要的。。。。。。

2009-08-13 的我
爱与不爱已经不重要，珍惜才是最重要，到现在依然如此。虽然最近和ex结束了就要满7年的感情，不过我们俩还是像往常般一起见面。现在的我觉得瘦身才是最重要，保持最佳仪容更是重要，这样才能吸引到更过的人，才能把那些曾经讽刺过我的人的口给塞住!

We are three different author! 我们是三个不同的作者！

I think many of you were misunderstood that we are the same person, but actually we are 3 different persons. There are 3 author, wildmonkey, Holymother and the new author soprano queen. You can find out who has post the lastest post by referring the label. So..... remember, 3 different person ya~

我们这里有三个不同的作者，野猴子、圣之母和新加入的高音教主。
这里大概和大家介绍我们吧!
野猴子 - 感性理性互相融合、有时感性得来很理性，有时理性得来又感性。写作风格感性又细腻，可以柔情似水，可以失落颓废，总之一字一句都是详细的想过度过才写出来的，百般心思。他最喜欢就是研究那些性感又不失艺术气息的色情图片，同时也会经常post 上来和大家分享。

圣之母 - 写作风格随性，忌写流水帐，不喜欢过于细腻的写作方式，简单来说就是草草了事，hahaha....（有点对不起读者），经常被野猴子批评文章像似在写报告。可是，无可奈何的就是我在没有灵感时，就怎么写也写不出一篇好文章。即使有灵感，也不会刻意修饰，属于现实派的写作方式。

高音教主 - 擅长利用修辞法，妙笔生花，辞藻华丽丰富，把人物和事物写得丝丝入扣。所采用的词汇往往带点黑色幽默，有时带点讽刺可是却显得有趣，我圣之母对于这位新加入的作者真是为之折服。

好啦，所以各位读者请认明“正确商标”，不用质疑，我们是三个个体，三个不同的人。希望大家往后会多多支持哦！

分手之后

和老公分手了，七年的感情就此画上句号。
我不想重提和他之间的事（虽然野猴子一直叫我写），因为我觉得那是我的私隐，我不想公开。同时，也因为太多的因素构成这次的结局，若真的要写的话，我也不知从何说起。反而，我想谈的是分手之后的生活。

七年了，生活中大大小小的事，已经成为一种习惯。虽说分手是一种解脱，但是习惯难免是很难改的。比如，我每逢星期一、二、五、六和日都会和他见面，但是分手后的这几天，除了工作时间，他再也没在我家逗留了。这样反而不习惯，觉得很寂寞，很孤独。虽然，孤独对我来说并不陌生，可是就是感觉到生活中好像少了什么似的，很不是滋味。

分手后，我打算去拿gym, 我想找回我自己。曾经因为爱人，而将自己变胖，而且胖得一发不可收拾，曾经拥有的花样年华，已不复在。有时我还真的懒得去装扮，穿什么流行服饰，因为在这七年里，我已经习惯了简单的打扮。

我也不知道还有没有勇气再去恋爱，不想再受伤，不想再想。。。。。。

抱歉，真的没什么心情写，就这样吧～

一场不够水准的歌唱比赛

曾几何时ASTRO新秀大赛是马来西亚最重要及最出色的歌唱比赛，可是没想到这个比赛越做越糟糕，越来越令人失望。其实多年前这比赛就已经备受争议，因为每次比赛的冠军人马在世界华人新秀大赛中都大热倒炉，反而亚军绝可以超越冠军，甚至夺得世界冠军。这显示了每次赛会请来的评判都太过偏爱某一个歌手，或是某一类型的曲风而导致的。就比如一些评判很喜欢R&B，只要参赛者能唱出R&B的歌，就是一个很会唱的人了，真好笑。结果，往往选出来的冠军都是不堪一击，一到国际的舞台就失败了。

今年虽然会唱的人赢得了冠军，可是在场的过程中却频频出错，走音、跟不上key、tempo错等等，比星光大道来说真的输到九条街。我想主要是主办单位没有好好设计，令歌手无法发挥自己的实力。比如最后一个环节，哪里可能要一个男和女一起合唱，而歌曲的key却完全没经过调整。比如梁静茹的那首歌，男生根本就跟不上key, 动力火车的继续转动，女的又跟不到key, 结果唱到一塌糊涂，难听到死。就这样来评定冠军，我想真的太儿戏了吧？因为这样的方式，根本对谁来说都不公平。

最好笑的是，那一场临时改变的和音环节，搞到参赛者唱到乱糟糟，主音变成和音，和音变成主音。而且最可怜的是那个男参赛者，唱到冒冷汗，频频抹汗。大会真的以为和音是一件容易的事？以那么年轻有没有真正接受训练的人来唱和音，能唱得多好？拿这个东西来比赛，简直是自打嘴巴，更显示主办当局的训练无方，把参赛者的弱点表露无遗。主办当局有必要让参赛者唱得舒服，提供机会让参赛者发挥得最好，而不是一味刁难。就像星光大道一样，主办当局只会限定主题，而参赛者则自行选歌，因为只有参赛者才能知道自己的能力在哪里。就比如你不可能要苏打绿去唱动力火车那种呐喊式的摇滚音乐吧？因为办不到就是办不到，哪可以勉强？难道做不到就代表他不会唱歌吗？

这次的比赛，只能说音乐班底很强，演奏得很好，可是参赛者的表现，只能说是让人为他们捏了一把冷汗。

SHE 梦田

本身就很喜欢这首歌，原版的歌好像是齐豫唱的，现在有SHE翻唱，虽然SHE的歌声听起来还不够历经沧桑的感觉，但是她们的MV却很美。MV里的沙画真的很特别，很喜欢。看着作家画完了又擦掉，擦掉又重新画过。只是如果人生也可以轻易的抹去，又在重来，那该有多好。。。。。好好欣赏吧