看电影记

最近好多部上映的电影我都还没有机会看，等着等着就这样下映了。
没办法，身边的朋友都看了，都和情侣们去看，其余的没时间，要不然就是没兴趣看电影，那我还能怎样？那就一个人去看电影咯。

每一次当想要一个人去看电影的时候，一个人正在排着队，不过一阵子，我就会离开那个售票处，不看了，放弃了。或许很多人认为一个人去看电影没什么大不了，但是我的心情什么滋味都涌上来，好没趣。

这个星期是我的生日周，正日是在星期日，今天可算是第一天，还有六天才到。生日对我而言是孤单的，是寂寞的，我并不是很想过生日，同时却也很渴望它的来临，但是也害怕生日当天却是无人记起的日子。

今天收到一封来自一位非常不熟的朋友的 sms，问我要不要去看戏，我原本不想去，但是想想这一部电影我非常想要看，所以就答应了他。

他约我在 8.30pm 吃晚餐，我准时的到达了，怎知道他却迟到了。他和他的朋友差不多9.15pm 才到，戏却在 9.30pm 上映。其实我什么心情都没有了，和他们完全是零交流，而且他们也没有管我，所以我的出现可有可无，就像是陌生人（确实我不认识他们，他们也不认识我），这个晚上我是透明的，而且他们的样子没有表情，让我觉得我更加无谓，虽然是和他们一起看电影，但是原来我还是一个人的，他们只不过是陌路人。

这个晚上，因为他们的迟到，我晚餐也没得吃，虽然戏后他们要去吃宵夜，但是很不好意思，我的心情已经低到极点。

现在，我在胃痛着，活该的自己。为何寂寞难耐？为何要随便赴约？自己一个人不就很好吗？这个星期，明天第二天，我真的不想见任何人了。

生日恐惧症？还是害怕孤单寂寞的心里？自卑心态？还是孤单得太久了？

大马：泳池别有洞天！！隔板挖洞 ‧ 隨性交歡

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Gorgeous Christmas Eve Buffet Dinner

今年的圣诞平安夜，一共有 12 位朋友出席。
我们在差不多一个月前就在计划着这一天的活动，最后以多数人通过在这一间 Hardwick Cafe 享用我们的平安夜晚餐。

当晚大家都以黑，白，金和银色的服装为主，响应我们的主题，Gorgeous Christmas，同时我们也呼吁大家准备一份神秘的礼物，还真的谢谢你们的配合。

.......此家餐厅位于槟城Nothern Tower 那里一间白色英式老洋房，优雅的装潢为餐厅增添了几分高贵，一踏进里头你就会感觉像个绅士或贵妇般，享受美味又丰盛的晚餐。我们被安排在一个小空间里面， 就像是一个贵宾房那样，桌上摆着的是一个个红色的圣诞帽，里面还有一包小礼包，礼包里面都是一些小玩意儿，让大家可以欢庆这个佳节，餐厅的策划真得很周 到。不过，我们的那边的冷气竟然漏水，最后必须用风扇来吹，（有点破坏气氛）结果经理为了补偿，竟然送了三瓶红酒给我们！这样还算好。........ 圣之母

这个圣诞，还蛮丰富的。

题外话：野猴子负责圣诞礼物的环节，又再次无意中散发月老本色，圣之母的礼物被他现在喜欢的人拿到，然而圣之母拿到之前一直都很喜欢的人的礼物。另外一个朋友也拿到他目前正在暧昧的人的礼物，所以.....还真的无言啊！

月老和丘比特的幸福

我不明白，我好像是命运中的安排，要我成为月老或丘比特，总是无意中帮了人牵红线，传爱箭，给人幸福。但有谁知道这种命运或许是种诅咒，月老和丘比特的诅咒就是帮别人的找幸福，自己却要孤苦伶仃的看着别人幸福。

我喜欢热闹，我喜欢认识朋友，我也喜欢把朋友介绍给身边的朋友，每一次介绍出去的都会无意中牵起红线，就好象种自然的魔力在诅咒着自己。

今天又听到一个风声，身边又多一对因我的介绍而成为情侣的朋友，今年应该已经是第5对因我的介绍而在一起的朋友。说真的，我很妒忌....

我为人人，谁来为我？这个佳节是个寂寞的季节，飘荡着伤感的旋律，仿佛一切都灰暗...

月老和丘比特的幸福谁来祝福？

急得来吗？

圣诞节一天比一天的靠近，心情一天比一天的复杂与矛盾。
这一个季节感觉特别的落寞，好像失去些什么，但实际上又说不出来，或许这种佳节让单身的人更孤单很寂寞吧。

网上有很多的交友网站，Axcest, Fridae, PlanetRomeo, LovePlu, TT1069 等等，但实际好像根本就认识不到志同道合的朋友，虽然都是同志网站，或许同志网络的圈子应该也不大吧？也有其他太多的同志是没有上网的吧，也可能因为样子平凡，也没有健美的身材，所以也不可能会有人来 view 你的 profile 吧？社会是现实的，同志的圈子更现实，不懂你们赞成吗？

最近这几个星期里，身边有好几位单身的朋友连续一个接一个被“佳节单身孤单忧郁症”缠上（其实当然也包括了我）。大家都觉得这个佳节特别的寂寞，在街上一双一对的男男情侣不懂从哪里钻出来，而不难发现，平时更本就不会留意到，还是因为佳节大家都从衣柜出来了，等佳节后再躲回衣柜去？我不懂。

在网上交友网认识的，都很直接，就是要性，爱可以慢慢再讲，但实际上得到性后人都不见何来追随爱？到最后还是一个空，空虚的空虚，虚空的虚空，一切都是空。

感情急不来，虽然心很急，想要立刻找个人来填补自己的空虚感，但越急就让自己更急躁，所以我也是急躁的人，哈哈。

其实也不是没有仰慕者，只是都没有感觉，怎么去爱？或许自己也害怕去爱吧？
一夜情找得多，总有一天会厌倦。

我只是想要一段稳定的感情和关系，这一个圣诞，我会许的愿望......

Merry Christmas

We wish you a Merry Christmas and Happy New Year 2010

做第三者之二 二奶命

我不懂自己是不是有二奶命，因为回想起来，之前和那么多人相好，不然就是有男朋友，要不就是有老婆，怎么总是没得做正室，或是属于自己的男人在一起？感觉上就好象戏剧里面的那些情妇，永远就是找不到完全属于自己的男人，总是要躲在背后去喜欢一个男人。（Opps, 可是一般上人家的情妇都是貌美如花，我？？？ 残花就有———hahaha)

前一个星期，我换了一个新电话，于是就拿着新电话检查一下contact list，过后发现我的1st Ex的电话还在里面，讲到这个1st ex, 他是一个很胆小的人，而且是家中的乖乖仔，当年和他开始时是在网上认识的，那是他还是个处男，完全没有接触过同性恋，由于样子也不怎么样，所以也没能吸引到同志和他交友。我可以算是来者不拒的那种，何况那时我也没有试过恋爱（以前都是ONS)，既然有个机会我就不想放弃。可是，没想到他却是那种怕妈妈的乖孩子，我最讨厌这种人，结果妈妈说一他不敢说二，28岁了来槟城探望我也成问题，最后我决定和他分手了（也差不多接近10年了）。

好，继续我的故事，看到他的号码后，我便试着打过去看看，顺便查看电话号码是否仍有效，结果竟然通了。就这样，我们就聊了起来，原来他已经有男朋友了。他是开店的，所以算是老板，而且做了那么多年，算是还蛮成功的。刚好我这里也有一旦生意想和他谈，结果就打算约见谈生意。在还未去见他时，三两天就会通一次电话，谈的内容除了是生意外，还谈了许多感情事，当然也包括性。他也是属于好色的那种，虽然年纪比我大几岁而已，但是生意人就是要讲求利益，结果他向我开口说能不能陪他上床。Oh my god..... 很像那种连续剧的情节那样，迫于无奈，生意要紧，我答应他了。

接下来的日子，我们还是有继续聊天，然而他的态度似乎转换了。有一天，他竟然对我说，如果我不和他上床的话，他也不会介意，生意可以照做。咦，这就奇怪了。。。。。。怎么突然变成这样，再持续问下去才知道，他对我的感觉回来了，他说他怕看到我会爱上我，然而他有男朋友了，他不想对不起他。我对他说，反正他又不是没有偷吃过，只是对象是我而已嘛，有什么不同？还是属于ONS啊?结果他说，就是因为对我的感觉回来了，她不想要伤害我，所以他不想勉强我了。听了这句话，我有点感动，反而我更想和他上！你说，这种是不是贱？！？！

终于，约好的日子到了，我便下去找他。见了他之后，我也不懂怎么搞的，我竟然对他也同样有了感觉。惨！这次怎么办？人家有男朋友了，我该怎么办？结果，他开玩笑的对我说，不如你就做我情妇！妈的，又是做人的情妇！！结果，那天我们聊得很开心，也没有上床。虽然我们没有确定要不要对方，但是心里的那种甜蜜，彼此都感觉得到。

后来，我回到家时，他打电话给我。他说，他真的不能放弃他的男朋友，至少现在他不能。我听了其实是有点失望。他对我说，他只能爱我，但不能锺情于我，意思就是不能对我专一，也代表说他只能把我当成是第三者，我不能取代他的男朋友。不过，这也是我意料中事，我也没打算要把他抢回来。反正，生意谈成了，往后见面的日子大把，顺其自然吧～ 只是，我感觉到自己就是第三者，或是人家的情妇般，难道这次真的沦落到这样的地步？为何就是没有一个完全属于我的男人，为什么那些男人都那么择食？算了吧。。。。。。我也不想想太多。。。。。

做第三者之一

说实在的，听到第三者这个名词就有点怕，因为我的感情曾被第三者介入，搞到一连串的风风雨雨，虽然最后我还是和他在一起，可是现在也总算告一段落。

恢复单身，虽说可以享受自由自在的时刻，可是一旦躲在房间里时，就发现自己还是害怕寂寞。我对感情没有什么要求，对人也没有什么期许，只求两人在一起可以开开心心。身为btm, 难免还是会想要被人照顾多一些，也许被伤害过，我发现我开始不想要付出，可是又希望对方能对我好，真是矛盾。

最近遇到了一个来自新加坡的朋友，上了年纪也有妻有女，可是我不太介意。他说他刚好来槟城，相约我见个面。结果，就这样见面了。这种上了年纪的，往往都比较主动，当时我在开车，他一上到我的车就开始上下其手。虽然我对他的主动似乎有点不舒服，可是我也不敢直接就拒绝，只好婉转的牵着他的手。我们到了一间咖啡室去用餐，用晚餐时，他叫我到新加坡去，所有的东西他包，我可以上他家，和他老婆一起吃饭，顺便介绍他老婆给我认识。Walau......这是什么道理？他告诉我，至少他介绍给他的老婆认识后，他陪我出外游玩时，老婆就不会起疑心。说的也是。。。。。。不然，他陪着我三两天，老婆肯定会误会他在外面乱来。可是，也不对呀。。。。。他确实是乱来，而且对象还是个男的，你说如果他老婆知道实情的话，会怎样？

当然，我见过很多结了婚的男人，对这样的男人也不以为然，只是要面对他老婆，我告诉他我会感到不舒服。做贼心虚，这种心理总是逃不过的。我要怎样若无其事地和他老婆吃饭，而事实是我在背后却和他老公在一起？他一直安慰我不要放在心上，反正现在是他要出来找男人，又不是我逼着他的，是他自己的事。hmmm.......这种男人......我听了真是无言，也不懂要说什么。给我的感觉就是我好像是一个情妇，被人包那样。可是，这个男人又对我很温柔，又体贴，说实在，要拒绝又好像很浪费，所以我决定继续和他保持联系，反正他住得那么远，我们或许几个月也没聊过天，所以就把他当作朋友看待吧，反正也没什么特别的。

我当然不想背负当第三者的罪名，可是有些事情也很难预料，结果。。。。。。送他回酒店之前，他和我说他很想亲我，最后我们还是发生关系了，而且还是在海边，还蛮刺激的！哈哈～我们曾经在1010的节目里面讲过，第三者其实也不是一种罪过，因为有时候爱上了真的是没办法的事，但是做完爱后，我很清楚我对他并没有爱，最后我还是跟他说，我对他纯属朋友，就这么简单。

哈哈，想不到自己会沦落到当人家第三者，不过我还是拒绝，对他真的没有爱。。。。。可是，如果真的遇到一个我喜欢的，那该怎么办？我也不知道。。。。。。

最近很闷

最近确实很闷，没有人陪，没有娱乐，没有心情，什么都没有。。。。。。
遇到的对象，虽然对他有兴趣，可是却引不起他的兴趣，听说他最喜欢那些无知的小弟弟，或许是容易骗吧？
过了几天，朋友失恋了，他约了我出来，顺便也介绍一个朋友给我认识。没想到这一位朋友还蛮秀气的，听说他喜欢肉肉的，皮肤要有点黑的，咦。。。。。。怎么那么像是在说我？

不过，过了几天，到现在都似乎没反应。。。。。。看来又是一场空。

圣诞，寂寞的佳节

十二月是个令人期待也令人无奈的季节。
对那些情侣来说确实是个非常甜蜜的节日，对于那些孤身寡佬的人来说却是个无奈的季节。

所以圣诞节普天同庆的这一天和一大群的朋友一起渡过会让自己觉得比较好受，至少不用看一双一对的情侣在餐厅恩爱的模样，但如果整群朋友都是名花有主，都各自有了伴，那么请杀掉我，这是种折磨。

你觉得孤单，是因为身边的人都已经不再孤单。
你觉得寂寞，是因为身边的人都已经不再了解你，不再有共鸣。

我们需要的是情人还是个知己？
情人易寻，知己难遇！

这个圣诞，我感叹，又是个寂寞的佳节。

活该～

好一段时间都没有上来分享些什么，有点习惯懒惰的日子，提不起劲，也没什么写作的情绪，真的不好意思，对不起大家。

难得圣之母有时间在这里宣泄他的情绪，将星期六所发生的事情记录了下来，所以我也得要表示些什么。看了他的回帖文章，我还真的深深地感受到那种无奈。

外表长得欠奉被人拒绝，样子长得不错也被人拒绝。有没有内涵也一样被拒绝，所以，你有的，你没有的，一样会被人拒绝，那么，一切都变得平衡了，对吗？也没什么奇怪了。

最近有一对新的couple在我们的朋友群中出现，双方都是我们的朋友。祝福他们的同时也感慨他们也有了伴，而我，依然往王老五的方向去。

星期六那天，去了 Fame Clubbing。那晚认识了一个新朋友，他是我们朋友的朋友。当中有和他互动，看他喝得有点茫了，有点担心他，也出于关心，当然野猴子对他也有好感。我坐在他的身旁，肩膀对肩膀，呵护着他，照顾着他，交代朋友准备点冰水给他，担心他会呕吐。这时的我们搭着肩膀，他偶尔往我的肩膀靠了下来，那种等待了很久的感觉出现了，有点甜蜜，有点幸福。

我和他聊了聊，知道彼此居住的地点很近，让我觉得有点机会，所以我就告诉他 keep in touch，这时他拿起了我的电话，就这样按了他的手机号码和名字，save 了起来，然后还告诉我，keep in touch，我好开心。

那一晚后，我们再也没有联络了。信息他，他也没有回。
我告诉自己，那一夜的邂逅，也够了，至少梦了也醒了。

他是，17岁....直男，活该的自己，被小弟弟玩了。

为何要挑食？

好久都没写blog了。。。。。。对不起那些一直在等待我们update 的人。最近真的很忙，现在还算轻松，所以就来写一写。

昨天，我又去clubbing了，clubbing对于我来说并没有多大的意义。或许有些人认为去clubbing可以遇见更多帅哥，可是越是带着这样的期待，结果越是令人失望。由于前晚很迟才睡，所以今天的精神并不好。而且，去clubbing前还必须参加表哥的婚宴，身体更累。看到有情人终成眷属本来应该开心的，可是新郎是自己曾经有过一手的表哥，心头怎样都会有不舒服。

好啦。。。。。。终于婚宴结束了，到了club时，突然又接到一个自己蛮喜欢的马来人打电话来说想约出来喝茶，而且还是从吉隆坡下来的，反正今天也没什么心情要clubbing所以就应约了。这个马来朋友真的好厉害，他有三个男朋友，而且全部都相处得很融洽，或许马来人本来就能接受三妻四妾吧？我对他说，我已经厌倦了再认识人，再寻找爱情了。如果可以，我希望天会降下一个人，不用重新开始，直接就可以恋爱了。虽然，心知天下没有白吃的午餐的道理，但是我还是存在着这样的想法。马来朋友让我看他和其他朋友的照片，哇，都是那些胖子，可是大多数的胖子原来在恋爱着。我在想，怎么这些人那么幸运，虽然样子欠奉，但是却可以寻找到爱情，真令人羡慕。

说实在，我也不是没有尝试交朋友，可是就算是胖子也是那种挑食的，不是嫌我太胖，不然就嫌我不好看又或者嫌我不够胖。我觉得很讽刺，那些人自己也不是胖子，干嘛还学人挑食？难道只有好看的人才有资格恋爱？英俊又怎样？人没有内涵最终也不过如此。虽然，有人说如果不是自己的type就吃不下。。。。。。。说的也是，可是为何就是要限定自己的type? 难道不能以爱为前提吗？

回到club, 咦。。。。。。发现朋友带了一个身材略和我相像的人，可是他却不太愿意接触到我。算了，反正心情欠佳，整晚我都脸黑黑，我也不管他。虽然，心里真的很想接触他，可是也没有这样的力气。不过，在回家之前，和碰巧朋友走错方向，剩下我和他，结果他终于打破沉默和我说话了，然后还和我一起找朋友，当中他还将手搭在我的肩膀。我心中暗喜，很开心，因为好久都没有这种感觉了。但是，听说他很挑食！又是挑食！唉，算了。。。。。。听到这样的说法，我就泄气了。

有人告诉我，必须减肥，让自己恢复以往的身材，但是我觉得有必要吗？为什么要用身材来寻找爱情？我不喜欢这样，也不想要这样！唉。。。。。。。有谁有一个不计样貌的人，不如介绍给我吧？？？？

能维持多久·？

在这个圈子里，大家或许会想到，一段恋情到底能维持多久。我想大家也心照不宣吧？能维持多久，没人敢肯定，也没人能说天长地久。一些freshy 可能会说我们这些老人对爱情太没有憧憬了，为什么不敢说有天长地久的恋情？

走累的人，你一定也有同感，当你开始冷静时，我敢肯定你也和我一样会思考这个问题。同性恋有白头偕老的一天吗？自己已经不算怎么幸福了，分分合合，合合分分，自己已经对恋爱没有多大的感觉了，甚至可以说是麻痹了。只是说“能维持多久？”这句话，才是我思考的问题。

不知为何，总是觉得同性恋的恋情太没安全感了，或许同性恋不需要付上什么大责任吧？反正做了爱，对方又不会怀孕，所以要分手是何等容易。有时看到朋友为爱情而烦恼，自己也会替他们心疼。有时看到那些freshy对恋爱充满憧憬，又不敢让他们知道他们将面对的残酷现实。

有时，看着一些老夫老妻能白头偕老，真的很羡慕。但是，当回到自己身上时，“能维持多久？”自然就会浮现在脑海中。很多人都说，顺其自然，你有能忍受多少次的顺其自然？当你年华老去，你还会顺其自然？还是你会着急找个伴？

你呢？你和他能维持多久？

2MORO - 少了 (温馨 Gay MV)

朋友......

不知不觉过了好几个星期，谁都没有联络也少联络，恢复了当年一个人的生活，这时候才发现原来我的生活圈子是那么的小，认识的 plu 朋友，可以出来喝茶聊天逛街的 plu 朋友，原来寥寥无几。有人说，除了 plu 朋友外，难道你没有其他的 straight 的朋友吗？其实也对，我还是有很多 straight 的朋友，但是最近都很少和他们联络，因为各自忙自己的生活和工作，而且到了我这个年龄，straight 的朋友们几乎都结婚生孩子，不然就是忙着拍拖，怎么还会有时间呢？

平时和 straight 的朋友们出街话题又有限，他们聊女生、我总不能和他们聊男生吧？而且都是很活跃在宗教活动中，让他们知道我是同志，后果大家都知道吧？所以我选择没有必要的时候就尽量不和他们出街了。

这几个星期里发现自己的圈子越来越小，最近又因为些事情所以选择少点和之前的那一群 plu 朋友出街，不想为自己添太多的麻烦，这时候想要拿起手机拨个号码却不知道可以拨给谁，那一种落寞感谁能懂？

原来我没有什么朋友...... 应该说我没有一个可以谈心的朋友，一个都没有...
知己？原来是自己～