满足了欲望

距离上一次的上载文章也有大约半年了，为着比龟速还更加的龟速的速度向读者们道个歉。

这半年来的生活也没什么那么特别，没有特别大的起起落落，在感情上还是一个人，空洞得很。野猴子在这半年的生活除了忙工作，同时也忙着进修，除此之外，感情的空洞让我沉迷在自我陶醉的生活中。

上几个星期到了首都一趟，趁着时间的允许，野猴子我到了一间同志桑拿去开开眼界。其实我也还犹豫了蛮久，最后还是鼓起勇气进去了。服了费，拿了 locker 的钥匙打开了储物箱，才发现里面并没有像柜台服务人员说的里面有干净的毛巾，所以我再次的往柜台去询问，他们也觉得奇怪，但是我就是那么幸运的遇到个没有毛巾的储物箱，在间中两旁只包着浴巾的裸男不断往我的方向打量着我。

这是有个外国老外往我的方向走来，很热情的和我打招呼，然后看看我是不是遇到什么问题，需不需要帮助。我向他表明我是第一次来这间同志桑拿，所以我什么都不懂。他很热心的向我解释，带我走一圈，介绍各角落给我后就很礼貌的告诉我若有什么需要就往大厅里去寻找他的帮助。其实我知道他是对我有意思的，很可惜的是，野猴子我对他没什么感觉，但是还真的谢谢他。

在里面兜了几圈，遇上了个肌肉男，斯斯文文的，而且我们都互看对了眼。接下来的事情野猴子我也不多说，也因为这样认识了一个新朋友。

其实，没有感情的寄托，或对感情已经不存任何奢想的人，还是想要抓着些什么来填补自己空虚的心灵，往往就会寻找肉体上的满足，满足了自己的欲望。

好想脱离这种生活，也好想有个安安定定的感情生活，但是在同志圈子里久了，自己的经历和身边朋友的经历都告诉我，同志的感情有多脆弱，也有多么的现实，有多少人对同志的爱失去了信心？我不懂，不如你来告诉我～

迟了半年...

大约半年没进来更新，当野猴子我要登录时，竟然连密码都忘了！害我要登录好几次，尝试了好多不同组别的密码，最后才登陆到 Email，再来换哥熟悉的密码。

那么多个月过去了，生活也过得不错，有了些新的爱好，至少在苦闷的生活中可以找回点生活乐趣吧。同志生活依然是苦闷，身边的同志圈子越来越少，同志朋友也剩下无几。在我这里想要认识个同志说时容易，做时难，结果那么多个月过去了，新的一年也来临了，野猴子我依然是单身一个人。

在我国，同志依然是个保守 的课题。最近的同志活动，或支持性向自由的活动都被政府和宗教团体打压，甚至被政治人物魔鬼化，同志要站出来并不是一件容易的事情，攻击随时都在。我们的自由呢？我们的彩虹旗几时才能高高的飘扬？这是一段看不到曙光的日子，前途看似黑暗，但希望总在前方吧？几时？野猴子我不懂，或许也不会到那时候吧？

我不了解......

这里差一点被遗忘了，每次都在心情低落的时候想要上来写些什么。

在感情的路上依然矛盾，不晓得自己要些什么，也不懂自己害怕些什么。当遇上了，尝试了，也发现了对方自己并不喜欢，分手了，寂寞和孤单又再找上门了，心情顿时低落下来。

在这个圈子里要交一个值得交的朋友真的难过登天，交友都要看目的，对自己有什么好处，不然就性爱为先，性爱后搞失踪。约喝个茶也难，害怕出席的是丑男，是肥男，这圈子好复杂。

最近认识了一个朋友，很快的也莫名其妙的就这样顺理成章的在一起，在一起后才发现感觉很不对，发现对方并不是那个伴，很快的就分开了。我不用“分手”因为我们并没有正式在一起。

在这段时间里，同时也认识了另一个男生，但因为之前的哪一个莫名其妙的关系，所以我也 hold 住了这一位男生，没有发展，希望能够先以朋友的身份发展下去。可是，我更搞不清楚，为什么不能先互相了解，做朋友后再发展，他就这样离我而去，寻找其他的男人。

昨晚约了他看戏吃晚餐，他也答应了，今天最后一秒他说不行了，因为他有约了。他的这封短信，让我心死了，也让我了解到机会失去了也就是失去了。

我不明白，为何在同志里的一段感情不能够先以友谊和朋友的身份来发展，为什么不能互相了解和认识了一段时候才来进入感情的部分？为什么要在那么短，而且互不相识了解的情况下发展为男男感情关系？我真的不明白....

孤独的夜晚，空白的日子，怎么填也填不满。

鲍鱼！

最近野猴子我在网上认识了个新朋友，闲聊中他也告诉了我他成为同志的其中一个“荒谬”的原因。他很矛盾的告诉我，他其实也不完全是同志，因为他之前有过女朋友，对女生也有感觉，可是却不比对男生的感觉来得浓厚，所以他说他应该是双性恋。

他第一任的恋人是个男生，第二任是个女生。好奇的我当然会想知道他有没有和那个女生有过性关系，所以野猴子我问了他这个问题。他告诉我当然有，而女生不喜欢帮男生“吹喇叭”，她们觉得肮脏，感觉恶心。我继续的发问，那么她有否叫他帮她“舔鲍鱼”，结果出乎我的预料之外，因为女生不喜欢帮男生“吹喇叭”，自然的我觉得她们也不会要求男生帮她们“舔鲍鱼”吧？原来并不是的，她们喜欢被“舔鲍鱼”！！！这是什么道理？一点都不公平！难道她们的“鲍鱼”不肮脏么？？？

当我的那个朋友把头往下去要向“鲍鱼” say HELLO 时，他突然觉得恶心，而从此对“鲍鱼”有了阴影，所以他就宁愿成为同志了。

野猴子我听了后觉得很不可思议。

野猴子我病了 T.T

最近的天气反复无常，身边的人也一个一个生病了，没想到我也一样，病倒了。重感冒确实是一件很辛苦的事情，鼻水不停的流，鼻子轮流堵住，好像说好似的，左边塞了轮到右边塞，头晕晕，头痛蔓延至耳朵和下巴，还真的搞到全身都不舒服啊！

话说另一头，病了还得要照顾自己，身边没有一个伴，病了显得自己更凄凉。家里没吃的，还得要自己死撑着住泡面，还好没有导致煤气炉爆炸而已，一个人的生活很简单，但病了一切都显得无助了。

羡慕别人睡醒有早餐吃，羡慕别人有人帮他盖被，羡慕别人病了还有人准备清粥，有人呵护，我病了，结果什么都没有。

病了，除了睡和休息，就是上厕所，不然就上网，但上网又看到别人一对一对的 show 恩爱，心情真的差爆了啊！

希望感冒快点好吧.............心情也快点恢复吧........ 也希望可以结束单身了吧.......唉

少了《一半》，日子就只剩下孤单

丁当的这首歌《一半》让我听了全身起鸡皮疙瘩，不是因为不好听，而是这首歌的歌词活生生的写出了我的生活。

我的生活里就是少了那么的一个 “伴”，

“喝酒的伴，一起看电影的伴，早午晚餐的那个伴，朋友不能留得太晚，明天要上班”

“唱K的伴，一起去旅行的伴，听懂我的笑话的伴，我的生活，只差那个人就美满”

如果快乐只剩下一人分享，快乐没人分享。就算把日子都填满，行程都填满，但是节日的来临一样提醒了自己是孤单的。

没有想法，有想法又能怎样？就好像现在一样，整晚都在写部落格，几个留言和安慰，心里还是一样遗憾。

野猴子，加油吧 ^^

有些恋爱中的朋友会不断的说，单身最好，单身最自由，没有负担，但是原来没有负担也是种负担，自由多得让人心慌，你们羡慕我？好吧，那要不要和我交换？要不要和我交换？

喝一碗汤，心怎么都不够暖，这张被单，这张睡床，再舒服都觉得太宽....

我努力的把日子都填满，请别来提醒我有多孤单，

就算把日子都填满，也没人知道我有多孤单.......

酸葡萄

刚刚有个朋友在 msn 告诉我，我 “红” 啦！而我也不晓得是那一回事，他说有人告诉他，叫他提防野猴子我，因为他说我在某个网站有两个户口，也就是分身，说我很假，一个户口那扮演的角色是不谈性，另一个户口就不停的在哪儿约人，所以叫我的朋友要提防我，要防范我这个“感染者”！听了后心底真的很不爽，而且也很莫名其妙，到底得罪了谁？我也不晓得。

第一，
我承认，我的确有两个户口，你可以说我精神分裂症或双重性格，但网上分身多的人也不是我一个。

第二，
我的私事不论到你来批评，而且你完全不了解我就在那儿论断我，人身攻击，说我滥交，他如何知道？莫名其妙，而且可能他也曾经想要和我上床吧？

第三，
我健康得很，怎么在哪儿诅咒人？或许曾经我拒绝过了你，但是也不需要如此诅咒人吧？我不是啊猪阿狗阿猫都要，或许你在这一个范围里，所以我 SAY NO，那就怀恨在心了吧？或许他也曾经向我表示要和我上床而被拒绝吧？

无论如何，我只能说 shame of you，吃不到的葡萄是酸的，此举动真的很向小孩子得不到玩具而在哪儿发起脾气来，幼稚。

这一次我体会了“绯闻”是怎么的一回事，无中生有的毁谤，一笑置之。

我不是男主角

不知不觉过了两个星期多了，这两个星期里恢复了宅男的生活，电影和戏剧成为了我的好朋友。整个世界就好象只剩下我，连电话都没什么响起，平时都是我主动联络人，SMS 朋友，但这两个星期我已经完全停止这样做，这时候才发现这一直以来都是自己在演独角戏，而我就是戏剧里的配角，当你已经不是 focus 的重点时，或有了代替品时，你就会被以往在角落的边边，不起眼，也不会被人发觉。所以，也没人发现我的不妥，或是我掩饰得太完美了？

人生中，重要面对这一刻，当朋友们开始忙了，他就自然少联络了，当朋友们恋爱了，自然中心点就不会在朋友的身上了，这就是人。

恋爱了，甜蜜期，自然眼里就只有情人，怎么能够怪罪别人？朋友只是在需要帮忙的时候才会出现，尤记得当初有个告诉我，“不要太认真，朋友都是要来利用的，所谓彼此利用，这就是朋友的定义”，所以何必太认真呢？

情人陪你一生，朋友只陪你一段路，这是那个人教我的，而可悲的是，在这个阶段，我认同了。

一个人的生活，并不是每个人都能体会和了解，哑子吃黄连，有苦自己知吧～

兄弟情

最近认识了一个身高大约 180，18-19岁的小弟弟。他排行家里最小，在上有三个哥哥，一个姐姐，父母离异。为什么会提到他呢？看下去你就懂啦！

他和大的大哥非常要好，因为自小是大哥照顾他，而且自小就和大哥同房，关系密切得很。也顺便一提，他家人不懂他是同志（大哥呢？或许怀疑吧？或没告知也只能装作不懂），而他说他的哥哥也不是同志，但是心底的我还是认为他的哥哥可能不是同志，但或许应该也是双性恋，哈哈！

他说他哥睡觉时只穿一件 boxer，兄弟俩 “裸诚相见” 乃是司空见惯的事情，偶尔还会一起洗澡。睡觉时喜欢睡在他大哥的肚子上，自小到今日都是如此，而大哥也不介意，反正也习惯了，可想而知我这位朋友还蛮依赖他这位大哥的吧？邪念突然闪过，我就问当他躺在他哥的肚子时难道他哥哥不会有身理反应么？他的回答也是我预料中的事，他说的确会有的，而且偶尔在洗澡时兄弟俩都会勃起，也不是什么奇怪的事情（我简直冒汗！）。他俩还会互相研究，他说他哥包皮过长割了，他哥也建议他把包皮割掉。那我也更深入的想要八卦一下，问他说那么兄弟俩有没有一起自慰过？他的回答还蛮令我意外的，没有......

我把这一段小故事写出来的原因，是因为我觉得有个哥哥多好啊，当然要是那种关系很好很亲密的，什么事情都可以分享研究，当然还是有个界限，总不能和自己的哥哥发生关系吧，那就感觉很乱伦了。但是，从小就有个哥哥可以教导自己在成长和身体发育的时候所要面对的一切改变，那可是多么幸福的事情。那就不用担心怎么小鸡鸡突然会长出毛来，难道要变公鸡了么？哈哈～ 或是怎么玩弄着小鸡鸡，突然感觉想要小便，还会吐口水啊，吓死了..... 怎么小鸡鸡会变大？半夜怎么会突然尿床，但却是黏黏的，难道得了癌症？一切一切的疑问，这时有个哥哥就会帮你解决你的疑问了。

想想自己，没有哥哥，而且还是独子，当年的我还真的很无知，连包皮过长也不懂，是要经过 A 片才知道自己和别人的不一样，长得怪怪的，别人的有小蘑菇，怎么我的没有 = =||| 过后才在网络上得知自己是包皮过长，要向谁求助？那是真的很无助，唯有靠网际网络去寻找答案，而且还要自己计划去割包皮，上网寻找医院和医生，登记，进手术房，住院一晚，全都是我自己一个人包办，还真的累啊～

哥哥？我也希望会有一个......

Beastly

上个周末去看了这一部电影《Beastly》，是一部改编自卡通《Beauty and the Beast》 的爱情梦幻片。故事里述说了一位长得又帅身材又好又富有的男主角，自以为人长得帅就得天下，得罪了女巫，结果受惩罚，变得丑陋无比，他必须在限定的时间里找到爱上他的女生，令她说出“我爱你”。它是一部经典的故事情节，经典之处因为都是童话故事般的内容。

看了它，也让自己去思考，外貌真的是一切？身边真的有很多外貌协会的人，尤其在同志圈，没有说样貌，至少要有身材，没有身材，至少要很富有，那我们这些平平无奇的，怎么办？

人总有一天会老会变丑，外貌不是永恒，内心散发出来的光芒才能够持久，但这是现实或自我安慰？见仁见智吧。

无论你长得如何，总会有一个人在另一个角落被你深深的吸引，但你要兜多少个转弯处？很老土的一句话，随缘吧......

BAD LUCK

人的运气一衰下来真的不轮到你不信！一波未止一波又再起！做什么事情都不顺！

我的车竟然没电！结果凌晨 2.50am 被迫留在 Sunway Carnival Mall.... 家里又没有人，求救又无门！还好刚好有朋友在哪里，唯有叫他们顺路载我回家去了。

明早就得要早早起床到车行去寻找他们的帮助，前提是，我该如何去？唉～ 没办法下唯有步行到车行吧？走路的话应该45分钟可以到吧？有什么办法？求救无门。朋友？都说没有空，算了吧。以我的经验，当他们有问题的时候就会来寻求你的帮助，当自己有问题的时候，他们总是那么的忙，没有空，算了吧，反正朋友也没有几个。

野猴子我是 1 号剩男

这一段日子来，生活总是零零碎碎的，当人年纪越来越大，如今将踏入30，往身边一看，朋友们都结婚了，都在恋爱了，唯有自己还是孤单的一个人，感觉并不好受。

前天，我一位直男的死党终于做父亲了，他的妻子为他生下了一个男宝宝，心里真的替他高兴，也感觉好感动，但在另一个角落，自己知道不可能会有这样的一天，心情也随着落寞起来。

过后一天，发现我另一位同志死党，也开始了他的另一段感情的旅程，也算是身边最后一个单身的好朋友正式宣布结束单身，这时“败犬”两个字就浮了上来，我就是这个“败犬”，也是好朋友身边的唯一“剩男”吧，这种感受有谁懂？唯有强颜欢笑吧。

这几天都不断把自己锁在家里，刚巧家里也只剩下我一个人，那么大间的房子，连我走路都有回声，躺在床上，连自己都可以听到自己的心跳，那种空洞和寂寞不断的吞噬着我。耳边不断的回荡着这首歌.....谁还记得，是谁先说永远的爱我.....我们都忘了，这条路走了多久....林俊杰《记得》这首歌，心情低到极点。

我还能做什么呢？什么都不能，连续好几个晚上都是酒精在陪伴着我，我不懂几时开始渐渐依赖起酒精来，喝得茫了，泪也流干了，心也酸了好几个晚上，无论在何事总是那么的失败，这时竟然闪过一个可怕的念头，不如不活了... 这种熟悉的念头再次的困扰着我，那一刻，手上也差不多拿起了剃刀，我有勇气去想，但却没有勇气去实行... 或许你会笑我傻，笑我笨，我就是那么的傻和那么的笨。

昨天就和自己去谈场恋爱，自己一个人去看电影，和自己分享电影的情节，和自己聊天，逛街。

看到这里，可能你会想，这又是一个典型的 0 号，对不起，我是个失败的 1 号... 再一次的让读者张大嘴巴了吧？我是个害怕寂寞和孤单的 1 号剩男。

骇人听闻 同性恋老千骗财骗色 至少193男同志上当

骇人听闻 同性恋老千骗财骗色 至少193男同志上当
4名年轻男子今天现身说法，指控一名23岁，自称Alvin的男同性恋者骗财骗色。而这名叫Alvin的男子，更向其中一名受害者承认自己患上了爱滋病。

看了这一则的新闻，让我大吃一惊，心情也很愤怒，同时也很同情这些受害者。在新闻报道中得知这名骗子承认患上爱滋病，而且还和无辜的同志们发生性关系，骗财骗色，受害者至少 193 人，可想而知如果他真的确实是爱滋病者，多少个同志会被牵涉？193 只是个数字，但是如果这 193 人中再传播给其他的同志，这个数字将会是倍增！你说，能不吃惊吗？能不愤怒吗？对少个无辜的人会被牵涉进这场风波？而且这个骗子跨跃多了州属，后果的严重性可想而知。

藉着这个事件，或许可以让我们有所领悟，有所慎思。有人说这些受害者笨，但人不都是在爱情里被蒙了眼的吗？而这个人带着心机和计谋来计算这些单纯的受害者，多少个人可以预防？同志的心灵是那么的脆弱，而且多少同志是希望得到人的谅解、关心、关怀和被爱护，呵护，这个人却利用同志的脆弱来行事，满足自己的欲望！多么的令人厌恶！希望他会被大众楸出来接受法律的审判！

同志在社会中是个不被大众所接纳的群体，是个不能公开说的秘密，我们饱受歧视和不谅解，这件事情后我们会得到社会的同情？或是被批判？被批评？

我们被社会接纳和谅解的那一天，几时才能够来临？

记得

爱情，在不对的时候遇上对的人，那是种遗憾，在对的时候遇上错误的人，那是种无奈。
在同志的生活里我能够体会到，爱情就像是玻璃一样，看似坚固，但是却脆弱无比；要遇上对的人也不是件容易的事情，两个人真心相爱，在同志里又有多少个成功的例子？

社会的不接纳，朋友的不认同，家人的不理解，我们的爱情确实是比较苦。

多少人会因寻爱而最终放弃爱情，寻找肉体上的满足？或许，无可否认，我也是其中一位。爱情的来临，往往也是在等待着为下一刻而寻找分手的理由。

对爱不再有任何的奢求，但相对的却往情欲和肉体里寻找那一份似雾般的满足。
我不在奢望爱情，但却越来越渴望它的来临。

还会有谁记得，当初的第一份感动？谁还会记得，是谁先说“永远的爱我？”，是否还记得当初的那些温柔，说要手牵手一起走到最后？

林俊杰- 记得

谁还记得，是谁先说永远的爱我
以前的一句话，是我们以后的伤口
过了太久，没人记得当初那些温柔
我和你手牵手，说要一起走到最后

我们都忘了，这条路走了多久
心中是清楚的，有一天，有一天都会停的
让时间说真话，虽然我也害怕
在天黑了以后，我们都不知道会不会有遗憾

谁还记得，是谁先说永远的爱我
以前的一句，是我们以后的伤口
过了太久，没人记得当初那些温柔
我和你手牵手，说要一起走到最后

我们都累了，却没办法往回走
两颗心都迷惑，怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么，也许你也不懂
两个相爱的人，等对方先说找分开的理由

谁还记得爱情开始变化的时候，
我和你的眼中，看见了不同的天空
走的太远，终于走到分岔路的路口
是不是你和我，要有两个相反的梦

谁还记得，是谁先说永远的爱我
以前的一句话。是我们以后的伤口
过了太久，没人记得当初那些温柔
我和你手牵手，说要一起走到最后

《同言蝶语》

新的一年，新的开始，必须要从新的规划，设定新的目标。考量了许久，觉得必须要换个名字，以便更加的符合网址。《彩虹殿堂》正式告一段落，进而取代的将会是《同言蝶语》，也就从网址上直接的翻译 plubutterfly。

答应了大家会不定时 update 内容，如果有一天你发现部落上的文章不再更新，那请你留言给我们一点的动力、支持和鼓励！谢谢你们～

泳池

最近有了新的爱好，游泳。算了算，不知不觉我已经游了大半年，都是在早上。人家说早上游泳不会黑，那是骗人的！我几乎每天（除了Weekends）都在早上九点多报到，大约游一个小时，来回差不多十圈，那就足够了。

在泳池，随时可以遇到些令人咂舌的人与事物，很多上了年纪，可怜兮兮的老头子在泳池里展现他们松垮垮的肌肉，就好象秃头鹰等待着猎物一样，在我眼里我觉得还蛮可怜他们，到了这个年纪，怎么会如此的寂寞？

另外，还有些很令人反感的家伙躲在厕所为的只是要偷看别人在洗澡，人家光明正大的脱光光在哪里洗澡，如果要看，请麻烦你也脱光光，这样才公平吧？而且还给我在哪儿假装玩手机，野猴子我就曾经在厕所里警告过这样的人！

我已经习惯了早晨去游泳，为的是希望自己会有一副好身材，当然目前为止还没到“好”的标准，呵呵～ 但是比起之前，确实是进步了不少，自己也还蛮满意的，要为自己加油加油了！

被遗忘

好久都没有进来 update 些什么，这个部落就这样被遗忘了，好像很对不起自己，也对不起想要追看的朋友们。

之前的生活一塌糊涂也懒得 update些什么，现在总算有点时间和心情，再次的登录，写写一些心情笔录。

新的一年，希望有一番新的改变，最重要的是要注重于工作，感情的事情也变得不怎么重要，Let it go..... 有就有，没有就没有，反正野猴子我最近才发现，也开窍了，我也不差！可能已差不多要踏入三十，熟男的味道越来越浓厚，请不要说我老男人，我还是很介意！呵呵～

好啦，这一篇就当作是新一年的“前言”，接下来要和大家分享一切一切围绕着我的身边的事情，希望你们还会继续支持我们吧！

新年快乐，大家加油吧！努力冲！我们都是游泳冠军叻！

MAN VS WHORE

今天有一段小事故，让我觉得莫名其妙。最近野猴子我下载了一个 iphone apps，是一个同志交友的 application，可以让你知道有谁住靠近你，在你的周围，当然前提是必须要注册成为它的会员。

一如往常，打开了这一个 apps，不多久就有一个人短信息野猴子，礼貌性的自我介绍，闲聊。聊着聊着，他突然问起了一些很私人的话题，他问，“你最后一次 sex 是几时”，我觉得这个问题还没什么，所以野猴子我就回答了他，但也只是浅浅的带过。他似乎感觉不到我并不是很愿意聊这个话题，他反而得寸进尺，继续的发问。他的问题越来越过分，我就告诉他我并不想在这个话题上围绕，因为我不喜欢和任何人分享这些私人的问题，尤其是陌生人。他开始歇斯底里，他说只是 share sex experience，有什么大不了的。我告诉他这是个人的喜好和价值观，他开始说话过分了起来，他说 “why u so girlish? be a man!”，还说我这样的性格不能够在 gay 圈子里立足，说我没资格成为 gay，而他也开始人生攻击，说“难怪没有女生喜欢你，所以你成为 gay，但是你没有资格成为 gay”，你说莫名其妙吗？我只回复他，“dont be silly” 然后就不再和他继续聊下去，他也骂了些难听的话，然后就 block 了我。

我并没有什么生气，只是觉得怎么会有人这样恶略的态度。而且我为什么要告诉他这些私人的事情，他是谁？陌生人一个，还要向我发脾气，说我娘泡，难道 MAN 的定义就是要把自己的性经验分享出去这样才够 MAN？难道我不分享我的性经验就代表我不能够在 gay 圈子里立足？这是什么理论？

成为 gay 已经很不容易了，受社会歧视的眼光，身为同一分子的还要互相的攻击。为什么要把自己弄到那么 cheap 那么 slut 呢？让人觉得好像一个 whore 一样！想到都可悲，性生活频密，性生活泛滥，还要四处去宣传，我并不是说我是圣人，也没有说我不喜欢性爱，我更不敢大声说我没有 ONS 的经验，但这些事情有必要拿出来炫耀么？有必要比较么？有必要 share 么？这种不叫做 MAN，应该叫 WHORE!!!! 粗俗一句，你的菊花时常迎客来，或你的蟒蛇探访无底洞，这样的事情有必要四处宣布和宣传吗？不如拿个大字报上电视，白痴！

《我们的故事》

介绍大家一本书，我相信圈内人应该都知道作者“欧阳文风”，甚至也有阅读他所写的书籍，但我还是想要和大家介绍和分享他的新书 《我们的故事》。无论你是同志与否，我都鼓励你们去看看，让大家知道和了解《我们的故事》，同志的爱情故事和心路历程。

其实我们的爱情和异性恋没什么分别，只是我们的爱情是两个同性，其余的分别不大，只是我们经历的可能比异性恋还来得艰辛。社会的不接纳、家庭的打压、朋友的不了解等，让我们的生活充满了压力，也让更多的同志不敢走出来，不敢出柜。

你问我，我出柜了吗？很遗憾的，我也是其中一员。至今我还没有勇气，没有那个承担压力的勇气。

《我们的故事》，看看15位男女同志的故事吧.....值得推荐

矛盾的我

我习惯一个人独处，但我也讨厌一个人，矛盾。

我习惯和一群人相处，两个人的时候让我觉得很孤单。

我想要谈恋爱，可是我却害怕也不懂得如何去经营一段感情。

很多时候自我反省，为何自己到现在还是一个人，其实一直都不断有人喜欢我，可是我都拒绝了，有些却止步了。原因，或许我太了解自己想要些什么，同时也太不了解自己要的是什么。

我对感情没什么心情，也总觉得自己无法去承担责任，害怕自己做得不够好，所以我总会在一段感情将要开始时就让它快速的结束。或许身边太多失败的例子，让我对感情并没有什么安全感。

有人说要敢敢的去爱，不要想太多，但我却会开始想会不会伤害了对方。我是个很感性的人，但是当进入感情中，我就会变得莫名的理智，或许这就是我建立起的城墙，不让自己受伤害，也不想自己伤害别人吧？

几时才可以脱离单身呢？我还有多少个十年？